Sensaciones

Nos acercábamos al lugar, en los alrededores sólo se veían grandes extensiones de verdes prados, y árboles con colores de otoño, había llovido y el agua producía unos chispeantes brillos con los pequeños rayitos de sol del atardecer.
Me bajé del coche y sentí la fría brisa de diciembre, me subí el cuello del abrigo mientras cogía la maleta y me encaminaba hacia la casa.
No se oía ningún ruído, la tranquilidad reinaba a sus anchas por toda la finca, y un aura de paz rodeaba la casa color morado. Entré por un gran portal de madera que daba al antiguo alpendre, había un antiguo carro de madera a un lado, y al otro hatillos de paja donde dormitaba un gato siamés. Salimos al patio interior, rodeado del almacén, del gallinero y del antigo estanco del pueblo y la casa. La puerta de más de dos metros de las antiguas cortes, era un impresionante cuadro vanguardista de dos ángeles abrazados, uno amarillo y otro azul, el día y la noche, el ying y el yang, géminis...predecía un lugar lleno de magia, un lugar hecho especialmente a mi medida...
Un grupo de perras salió a saludarnos, dos grandes mastines y tres pequeñitas que no paraban de saltar. La casa estaba decorada con unos grandes dibujos de vacas muy simpáticas, a un lado, sobre el gallinero, se veía un antiguo hórreo precioso, y la zona de la pía y el horno de leña.
Llegamos a la zona de acceso a la casa, y abrimos la gran puerta de madera verde. Sentí el calor de la leira que se escapaba fugaz a nuestra entrada. Me inundé de sensaciones, de calor, de un sentimiento tremendamente acogedor, del olor de la leña, del sonido de la tranquilidad...
Era un contraste curioso, la máquina registradora antigua, con sus grandes botones y su manivela junto aun precioso y colorista cuadro vanguardista. Un poema en la pared daba la bienvenida al amor en sus versos, un gran libro lleno de buenos deseos de viajeros y visitantes, un pequeño puesto de feria lleno de artesanía en forma de pendientes, pulseras y llaveros. Miles de postales y fascículos informativos de la zona.
Salió a recibirnos una encantadora chica que nos enseñó los comedores y nos llevó hasta nuestro cuarto, o cuarto do banco, mientras nosotros no parábamos de observar todo a nuestro alrededor.
Unos techos altísimos, pardes de piedra de más de 200 años, adornadas con enormes cuadros que sólo invitaban a asombrarse de su increíble creatividad, a enamorarse de ellos y a sentirlos desde dentro...
Colecciones de pequeños objetos antiguos, mezclados con modernas figuritas de vacas, colores vivos en las paredes...un contraste con buen gusto...
Entramos en el cuarto, la cama cubierta con una colcha artesanal, llena de espejitos que reflejaban la tenue luz de las lámparas, la forja de su estructura para aguantar un dosel, el cuadro de dos amantes sobre el cabecero, color lila en las paredes, poemas escritos en blanco, teléfonos antiguos, juguetes de antaño y una preciosa mecedora junto a la ventana.
Dejamos las mochilas sobre la cama y recorrimos cada rincón de la estancia, saboreándolo todo, descubriendo cada detalle. La originalidad y alegría de cuarto de baño, color rosa con pared de manchas de vaca, un espejo de madera tallada y olor a flores que embriagaba los sentidos.
Me tumbé en la cama observando las vigas de madera del alto techo, escuchando la nada, emborrachándome de paz, de calor y de recogimiento.
Empezaban dos días de aunténtica relajación, de descanso, de olvidarse del ruido de la ciudad, del olor a contaminación y de estrés en nuestros caminos.
Empezaba la magia de la Casa de Baixo, del bosque animado, de la alegría que se siente a veces con los pequeños detalles...

Gris

*Mirad sin parpadear el puntito negro.

El color gris a ocupado el primer puesto, gris el cielo, gris el agua que cae en forma de lluvia, los charcos que reflejan el color de las calles, gris. Gris como el despertar del día, como la sensación de nada que me acompaña esta mañana. Gris el color que van tomando mis palabras, olor a gris en el aire, color gris en el sentimiento.
Hoy es un día más, sin ninguna pretensión, un día inadvertido y silencioso. Subida en los tacones de vértigo, para ver si más arriba hay otro color. No lo hay, hoy el gris es supremo. Bajaré de nuevo al suelo para empaparme bien de él, para hacerle creer que es más fuerte, que me ha vencido...
Mañana será del color que yo quiera, quizá color verde...
Cuando el gris se relaje al creerse mejor, pintaré el día de mis colores, de sonrisas y de miradas esperanzadas. Pintaré con pincel de plata colores de oro, pondré perlas de sonrisas y brillos de miradas...
El gris me gusta de vez en cuando, porque hace que me acuerde de pintar las calles con miles de colores...

Desubicada

A veces me cuesta encontrarme entre tantas corrientes, el agua me lleva con fuerza, sin rumbo, mojandome la cara, despertando del humo. Lucho por encauzar un camino, pero las fuerzas me dejan, me arrastra la riada de sentimientos que inundan mi alma...
Por momentos consigo agarrarme a las rocas, me rasgan la ropa, arañan mi piel, me causan heridas que no duelen, pero escuecen...me suelto, me dejo, me llevas, te llevo... agotada, con los pulmones llenos de agua, la respiración entrecortada, la mente nublada...
Llego a un pequeño remanso, las aguas se calman, respiro, descanso, floto mirando al cielo, se escapa una lágrima, estoy cansada...
Hago acopio de valor, de ganas, de fuerza, levanto la mirada, busco un recuerdo, una señal que me oriente, una mano que me levante...
Nada a mi alrededor es reconocido, un páramo desolado...estoy desubicada, desorientada, agotada y desesperada...
Dificil y cruel encauzar el agua, la naturaleza imperiosa, la potencia del alma...

La calma

Se respiraba un aroma dulce, el calor se escapaba por la puerta entreabierta y una tenue luz parpadeante iluminaba el camino hacia la estancia...
Una música de fondo, unas notas acompañando mis pasos, una sonrisa que me recibe y una mano que me conduce hacia el remanso...
Las velas perfilaban un nuevo color en las paredes, el tintineo de los destellos bailaba al compas de la musica y el humo de mi cigarrilo creaba nubes en aquel cosmos que me rodeaba.
Nada hacía falta decir, nada hacía falta hacer...aquel momento era perfecto de por sí, aquellos segundos de silencio, dejandome arropar por el karma de la burbuja, aquella tranquilidad respirada...
La calma acompaña a cada segundo, a cada minuto en aquella casa. La calma inunda cada paso, cada palabra, llena cada respiración, ilumina cada sonrisa, cada gesto, cada mirada...
Dejémonos llevar por la calma...adentrémonos en la burbuja, dejemos que el tiempo transcurra solo con su marcha...

Sabias palabras

Te escuchaba, atentamente como siempre, todo era cabal en tus sonidos, tomaba forma al compas de las notas, de tus notas.
Al mismo tiempo se formaban dibujos en mi mente, imágenes que mostraban dos realidades paralelas, dos verdades y dos mentiras.
Tus palabras se entrelazaban con mis pesamientos, y mi Yo voló lejos de allí, no podía pensar entre tanta información. Espacio y tiempo.
Te vi desde lejos, los rasgos tensos, la mirada fija, las marcas del tiempo y de la vida, me miraste condescendiente, me viste allá arriba y decidiste tomar las riendas.
Volví, para mirarte a los ojos, para explicarte que no, que NO...no puedes decidir por mi, pero haré lo que tú quieras.
Silencio, sobran las palabras.
Una lágrima de Noviembre, una lágrima agridulce, una lágrima hasta mis labios y una línea hasta tus hombros. Un abrazo y una sonrisa, nada más y nada menos...
En la burbuja todo es paz, todo está en su sitio, yo soy más tu y tu mas yo, como siempre debió ser, pero el mundo sigue girando fuera, el tiempo no se detiene y la vida te aprieta y el frío despeja la cara, la mente y el alma.
Una voz al otro lado del teléfono, un tono de derrota, una aceptación de rendición...de redención...
Volaré lejos de ti si tu lo quieres.

Yo

Días de estrés positivo, de pensar sin sentir, sintiendo sin pensar...
Cruce de vías en un tren vacío, da igual el camino que recorra, sólo hace falta que alguien esté esperando en la parada, que se llene de gente, de vidas, de pensamientos y sentimientos. Que recorra paisajes llevando sueños, que alguien encuentre su destino, su lugar, que el equipaje sea liviano y el recibimiento caluroso.
Son días de ser yo, de querer viajar, de encontrar mis sueños, de encontrarme a mí misma, de compartir lo que siento, de disfrutar del momento.
No importan los baches, las averías y el retraso en las horas de llegada, importa el trayecto. Quiero viajar de noche y de día, quiero verme reflejada en el cristal, viendo los arboles desdibujarse con mi sonrisa.
Quiero que me acompañes, quiero que encontremos juntos eso que siempre nos ha faltado...
Hoy quiero, hoy hago propósitos, hoy quiero ser yo, más yo que nunca, tan yo como siempre.
Solo yo.

Aprender

Ocurrió, porque tenía que ocurrir, necesitaba saber y era algo que los dos sabíamos que pasaría. Tenía que pasar para que el mundo encontrara su eje, nuestro mundo.
Lloré, porque sabía que el sacrificio había sido mayor de lo que esperaba, porque descubrí lo que quería saber y me sentí feliz y triste al mismo tiempo.
Odié, odié todo lo que tenía que ver con él, odié la confianza que deposité y agradecí que su máscara cayera tan pronto, que los sueños fueran sólo sueños y que mi imaginación fuera más fuerte.
Sentí ser frágil y te vi grande.
Te adoré por tu bondad, tu comprensión y tu entendimiento, por tu respeto, por tu amor.
Fueron tiempos de altos y bajos, sobre todo bajos. Los dos dijimos cosas que no sentiamos, sabiendonos en una obra de teatro, pero tras el desbordamiento, todo se encauzó. Volvimos a parar el tiempo, volvieron a sonar los tambores y volvimos a distinguirnos del resto del mundo.
No tengo nada que explicar que no sepas ya, pero lo he recordado, recordé la noche en que te expliqué, la noche en que el mar inundó el cuarto, los ojos que asentían mientras hablaba, las manos que mesaban mi pelo mientras agotada miraba la pared. Recordé tus palabras...
Sentí mi lado malo que empujaba fuertemente y tu sonrisa diciendome que yo no sería mala ni aunque me lo propusiera con todas mis fuerzas...y yo me enfurruñé y puse cara de mala, y te dije que no me conocías, que sentírias el dolor de estar a mi lado, que todo estaba a tiempo de detenerse...pero tú estabas seguro, dijiste que aguantarías el peso del mundo, confiabas en mí y sabías que todo saldría bien.
Tenías razón, salió como tú decías, y me sentí niña, ingenua, inocente, engañada y decepcionada con el mundo.
Y tu me abrazaste y me dijiste que la vida era así, que no dejara que esas cosas apagaran mi luz, que volviera a sonreir para que el mundo volviera a girar.
Y "con viento del este me hiciste una cama, soplaste sobre ella para templarla y con tu murmullo de tubo de agua, me cantabas nanas sin letra..."
Aprendí, aprendí sobre mí, sobre tí, sobre las personas y el amor, sobre la confianza y la fidelidad. Aprendí sobre lo bueno y lo malo, sobre la bondad y la malicia.
Aprender es lo bueno de creer, de creer que las cosas tienen siempre un porqué, que nada es lo que parece a simple vista, que si indagas, encuentras y que si no quieres saber, nunca entenderás.

Viaje

Es una fuerza incontrolable, que te recorre el cuerpo e intenta salir por tu ventana, por las puertas abiertas del alma, convertida en torrente para empañar la mirada.
Es ensación amiga y extraña, te acompaña sin querer y te agita las entrañas. No quieres tenerla y sin embargo la amas, porque hace que sientas vida, aunque sea por migajas.
No quiero que me vean así porque engaña, de cara a la galería mi cara es una máscara, cuando me giro hacia la noche, la careta se me desarma. No siempre rio, no siempre lloro, pero siempre siento que mi mundo es otro. Que el espacio que ocupo no llena vacios, sino los tapa.
Pasajeros de mi vida que llegan y me atan, a sentimientos vividos y con un final de etapa.
Cogen lo que necesitan de mi y me tiran cuando se cansan, consiguen llegar a destino y ni una triste mirada, que al girarse me regalaran.
Algo ocurre que hago mal, porque siempre me dejan abandonada, sentimientos que me inundan de goteras las entrañas.
Hoy no quiero ver, ni oir, ni sentir toda esta incertidumbre que cubre mi calma. Hoy no quiero estar aquí con más fuerzas que ganas.
Sálvame de nuevo, porque ya se agotó mi manga, desnuda y sin aliento, espero tu llegada. Lo hiciste una vez y me llevaste muy lejos, necesito que vuelvas, para que me lleves de nuevo.
El punto en que aquella fuerza destapó mis circunstancias, la lluvia de sentimientos que secaste con tu mano. La promesa que me hiciste de borrar de la arena mis huellas, de recorrer el sendero sin equipaje ni lastre, de que jamas un viajero, me vovería a usar de guía, de porteadora y de señales...
Agua que recorre un camino hasta mis labios, borrando en un momento la alegria efímera de tus palabras, livianas y vacias de cualquier mensaje.
Hoy me cierro en mi vagón y pongo en marcha la máquina que me aleje de todo y mi lleve hasta la magia, de salir de todo esto que me llena de mentiras porque nada es como describe el camino que me marcas.

Temblor

Observo mis manos que no son del color que deberían, un temblor que las coloca, de la forma en que intimidan.
El escondite de mi mente, donde guardo los recuerdos, que en un dia me dijeron, que ya no volverían. Y sin embargo han llegado, para revolver lo que no existía.
Y me miro en el espejo y reconozco la mirada, de la extraña que me dice, que esto ya lo sabía.
Si me ecuchas un momento verás que no mentía, que las cosas pasan, del modo en que debían.
Si me siento y me detengo, el temblor me da la vida, que en momentos se me escapa, por la puerta de aquel tranvía. El tranvía que recordaba la vida que no vivía, la esperanza siempre enterrada y presente en mi agonía, la que me hace sonreír por pensar que no era mía.
Y mis manos tiemblan, al compas de la melodía, la retahíla conocida por momentos de mi ira.
Y no quiero pensar que todo llega y se va, que si escucho siempre aprendo y que si me callo lo pierdo.
No pienso que nada valga, para explicar lo que yo siento, pero las palabras se entrelazan para mostrar mis movimientos.
Sin sentido ni desorden, mi cabeza es un tormento, de temblores y salidas, a lugares muy concretos.
No se si termino o bien empiezo, pero se que lo que digo viene a ser lo que no pienso.

Inevitable

A veces hay momentos en que la vida te da un empujón, te dice, venga va, ya está bien de caer en picado, toma esta cuerda y empieza a subir...
Hay momentos en que la respiracion, los latidos, el ruido, las mareas y el mundo se para un instante, pause, y arrancamos de nuevo como si nada hubiera pasado. Pero si, algo cambió, en ese preciso momento algo dejo de ser como era o algo empezó a ser lo que es...
Pasó, ese momento volvió a ocurrir, y apareciste tú.
Así, sin más, saliste de la nada y estás como si siempre hubieras estado, imprescindiblemente, era inevitable.
Una nueva visión, un nuevo camino, una nueva compañía, una nueva inspiración.
Era el mejor momento y así ocurrió, una noche que llovía, un cigarro se consumía y una voz, que pausada y en voz baja me decía, ya nos conocíamos tú y yo...

Volver

Por un instante, un solo momento, pareció que el tiempo daba marcha atrás, que volvíamos a aquella ilusión, aquellas miradas inocentes...
Recordé el momento en que las tres nos reíamos sin saber de qué, jugando a un juego inutil y deseando que la noche no acabara. Pero acabó, como acabaron muchos de nuestros sueños, como acabó aquella época de magia, de risas y de momentos...
Y ahora nos encontramos de nuevo, más mayores, cansadas, con sueños diferentes y con menos ilusiones y sin embargo pasó, hubo un instante en que todo era igual que siempre, volvimos atrás y recordamos.
Tres sonrisas sincronizadas, seis brillos en los ojos...miles de recuerdos en el alma.

Tedioso

No quiero estar aquí, y no me queda más remedio.
Se me hace muy difícil observar como se ralentizan las agujas del reloj y saber que nada puedo hacer para que el tiempo recupere su fuerza.
Me amarga la calma no buscada de todo este tiempo. La insustancialidad de los quehaceres inexistentes. La torpeza de mi ser soportando este calvario.
Me siento encerrada en un bucle, sabiendo la perdida de tiempo que supone en mi vida, pero sin posibilidad de salir de aqui sin que se resienta todo a mi alrededor...
Condenada a una condena elegida, aceptada y sufrida con gusto amargo.
Anhelo el dia en que pueda decir adios a este lugar sin remordimientos. Sabiendo que me voy a un lugar mejor, para ser más feliz y para sentir que mi tiempo es útil y productivo.
Ahora soy una muñeca abandonada en una casita de juguete, una casita preciosa que ningún niño visita, una casita que se convierte en cárcel cada mañana...
Los días pasan y la angustia aumenta, el tiempo se para y mi vida se apaga.

Descanso

Abro los ojos, no me lo puedo creer, las espiral empieza de nuevo... no tengo fuerzas, no sé si podré soportarlo de nuevo...
Sigo el camino circular, arrastro los pies, me siento cansada y sin animos.
Se cierra el circulo, dejo mi equipaje en un rincón de la casa, me despojo del día y reposo lo que puedo, me duermo.
Abro los ojos...esto ya lo he vivido...no tengo fuerzas...como es posible? Veo personas en mi mismo camino, no parece importarles que el paisaje sea el mismo dia tras dia.
No podré mucho más tiempo con esto. Hago un nuevo esfuerzo, no puedo rendirme ahora, no es buen momento, es lo que tengo que hacer, no me perdonaré abandonar...
Me siento tremendamente cansada, cada circulo me pesa, me encierra, me agota y me marea. Pero sigo adelante. Debo hacerlo.
Se cierra otra elipse, intento reponer fuerzas y ganas. Cada vez cuesta más y cada vez estoy más agotada. Necesito un descanso.
De nuevo abro los ojos...

Noche en vela

Empezó bien, muy bien incluso. Era una noche que prometía, sólo prometía...
Algo pasó, algo hizo que me encontrara de nuevo reflejada en el espejo, mirándome, recordándome las últimas dos semanas...
Te miré, te miré suplicante, pero tus ojos no lo vieron. Escondí la cabeza bajo tu brazo, necesitaba escapar de aquel reflejo en el espejo.
Me miraste triste, no comprendías qué me pasaba. Decidí explicarte porque te necesitaba, necesitaba tu ayuda para salir de aquel encierro.
Empecé a hablar, dando muchos rodeos al principio, dando vueltas para encontrar las palabras con el significado correcto. Empecé a ver el camino y decidí ir por él, y las frases empezaron a hilarse solas, a tomar una forma concreta y a dibujar una realidad dolorosa...
Ya no estabas, te habías perdido en mis rodeos, ya no escuchabas, ya no entendías. Me paré, no seguí el camino hallado, me senté a un lado y lloré. Tenía que volver atrás a buscarte y no creía poder volver por el mismo sitio.
Parecía que todo se repetía. Esto ya nos había pasado antes. Cada vez tardo menos en encontrar la senda, quizás algún día pueda contarte antes de que desaparezcas.
Siempre que tú quieras escucharme...

Encontrar

No te le esperas y sin embargo aparece. Casualidad? Destino? Suerte?
Quien sabe, montones de palabras que se agolpan intentando escapar de mi boca, sin orden ni sentido, pero quizá sí con significado, aunque no lo entienda, aunque nadie lo entienda.
A veces lo necesito, necesito dejar salir todo, quedarme vacía, vomitar lo que me llena y me marea, lo que no me deja dormir o simplemente lo que necesita salir.
Las palabras ansiosas por viajar en una botella, por llegara algún lado, salir volando, recorrer el espacio, convertirse en un grito.
A VECES TE NECESITO. Aunque estés a lo lejos y deberia saber que estás ahí. A veces me olvido. A veces necesito que me recuerdes aquellas palabras mágicas, aquellas palabras que me despertaron de mi letargo, de mi cárcel. A veces necesito necesitarte.
Son demasiadas las ideas que rondan mi cabeza, demasiados pensamientos a los que no logro dar significado.
Necesito ordenar las cosas para poder desordenarlas cuando quiero.

Encierro

Cierro las puertas, las ventanas, las cortinas, apago las luces y me meto en la cama. Tapada hasta la coronilla, encogida y en silencio.
Hoy quiero encerrarme y no formar parte de este mundo, al menos por un rato.
Quiero hacerme pequeña e insignificante, quizá volverme invisible y pasar totalmente desapercibida para el mundo...
Quiero olvidar que todo esto existe, que hay dias grises y oscuros como el de hoy. Quiero no ver, no oler, no escuchar ni sentir...quiero momento en blanco, paz un instante, no pensar, olvidar...
Hoy me escapo, soy cobarde, no quiero veros, ni escucharos. Hoy digo basta al mundo, todos parados un momento, necesito coger fuerzas...
No se puede seguir a este ritmo, quiero esconderme y mirar a traves de un agujero hasta que todo se calme de nuevo...
Hoy me encierro...

Mareo

Mareo, sensación de lleno absoluto...dias de no saber donde me encuentro.
No me reconozco, no reconozco mi cuerpo, habito dentro de el, pero ya no parece el mismo.
Todo ha cambiado o sigue igual...ya no lo sé.
No me encuentro, a ratos bien, a ratos mal, pero nunca del todo bien o del todo mal.
Sueños extraños velan mis noches, visitas no llamadas acampan en mis pensamientos...
No entiendo nada y parece que comprendo...
Tiempo, bendito seas y maldita tu gracia...

Noche

Vivo la noche mejor que el día. Sentir que el fresco roza mi cara en invierno y me hace estremecer, o la tibiedad después de un dia caluroso de verano. Me gusta más mirar al cielo y ver brillo de estrellas que la luz del sol que me ciega para no ver más allá.
Prefiero el espíritu nocturno, en el que todo se hace más libre, más aunténtico, que la formalidad del día representando un papel de teatro.
Me gusta la calma, el silencio, la soledad buscada de las noches. Prefiero el cobijo de la noche para escapar de la vida, que la visibilidad de la desgracia que aportan los dias.
Me gusta oler la oscuridad, saborear la quietud, notar la sensación de la nada.
Prefiero la fiesta negra, que las bacanales del día. La similitud de las almas que moran la oscuridad, a la serie de seres que enfilan el día.
Me gusta la noche, vivo la noche y anhelo el día.

Oh nena!!

Si te echaba de menos...donde te habías metido?? No podemos dejar que ocurra, tu y yo no, ya sabes...sabes como iba esto no? ;)

Es demasiado tiempo de excelencia para dejar que se convierta en algo banal y común al resto del mundo, no nena, tu y yo no.

Aquí empieza la vuelta, te lo digo muy en serio, no dejaré que pase. Ni tu ni yo queremos que se pierdan esos momentos, esas risas, las miradas, las confesiones...
Nena, somos tu y yo!

Aquí y ahora hago mi declaración de guerra a la normalidad, a la insustancianalidad de tomar un café de compromiso. Tu y yo, nena, somos únicas!!!

I love you, baby!

No estés triste

Nano, no estés triste. La pena se pasa, sólo hace falta tiempo.
Llénate de buenas sensaciones, quédate lo bueno, el resto sólo es lastre.
Levanta el ánimo y sonríele a la vida.
Si quieres yo te ayudo.
Aunque no te lo diga sabes que te quiero, y que aquí estamos para eso, "pa´lo bueno y pa´lo malo, llora ahora y ríe luego..."
Esto es sólo un resbalón, el siguiente paso será más firme.
Adelante nano, siempre adelante...

Cuando el mundo se para

Planes estables de futuro, un comienzo de película, amor a todo trapo...por fin decido entregar todo mi empeño a esto, se acabaron los altos y bajos, las indecisiones y la rebeldía, me portaré bien, será eso lo que llaman amor.

Una larga etapa de no saber muy bien que pasa, dudas acerca de qué ronadará su cabeza, distanciamiento quizás... Indago, muestro mi interés, ofrezco mi apoyo, escucho, espero...el tiempo pasa.
La llama se hace algo más pequeña...ummm, me habré equivocado al lanzarme esta vez...no, su seguridad llenaba el espacio de los dos...que niebla es la que cubre sus ilusiones, su entrega, su magia...
Espero, sufro, me desespero, me enfado, me calmo...
Sigo estando ahi, me ofrezco, pregunto, espero...por fin explota: no sé si te quiero.

El mundo se para.

Su nombre impacta en mi mente...lo sabía y no quería verlo. La ama, me muero...
Me siento engañada y tonta...cómo pude confiar, yo, la independiente, la que está por encima del galán, la que lleva las riendas...y la que se rindió a él...
Laguna profunda que cubre nuestro lecho...tiempo oscuro y magia negra.
Redención.
"Hechizo maligno el que tapó mis ojos, no era cierto, eres tú, sólo tú, a la que yo quiero..."...perdono. Es demasiado tarde para negar que le amo, acepto.

Comienzo tembloroso esta vez, de nuevo pongo mi empeño, eso sí, con un ojo abierto...

Quizás

Hay una barrera en mi, es un muro alto y fuerte. No sé quién o qué lo ha puesto ahí, pero no me deja coger el camino que me lleva a ti.
Quizás, si mi empeño fuera mayor, podría escalarlo, tratar de derribarlo o simplemente buscar una rendija por la que colarme.
Creo que ni siquiera lo he intentado...
En realidad no me importa demasiado, estoy un poco decepcionada en algunos aspectos. Te he tenido rencor estos días, aunque ya se me está pasando. Creo que cuando el tiempo y la ausencia crecen entre tu y yo, mis ganas de verte vuelven a aparecer.
Aunque no debes pensar que es algo positivo...creo que simplemente es mi tozudez a negar que las cosas han cambiado, que ya no soy la misma...que hay que dejar atrás ciertas cosas...
Quizás pronto me proponga saltar ese muro...quizás.

Lloro eterno

Jamás llegué a explicarlo, ni creo que lo pueda hacer. Me quité la losa, dejé atrás lo pasado y ni en esa insignificante manera dejaré que vuelva. Egoísta, posiblemente, necesario, seguro.
Mucha carga para un largo camino, y poca ayuda en sobrellevarla. Mucha dureza y poca madurez y fuerza para enfrentarla. Nada era igual.
Puedo con mucho, soy fuerte, tengo planta para aguantar lo impensable, tengo fuerza y cabeza, pero sobre todo mucha valentía y altas dosis de sensatez. De todo se aprende, yo he sacado un master...
Tranquilidad, ya todo está bien, seguro que en el fondo entendéis por muchas incógnitas que haya, ya lo que diga de poco puede servir...
Vista al frente y paso seguro, agarro con fuerza la vida y allá voy, hacia adelante, siempre hacia adelante...dejemos descansar al pasado.

Hoy soñé

Hoy soñé con todos vosotros, estaba en una cama, en la habitación de un hospital y sentía que mi luz se estaba apagando. Sentía la necesidad de despedirme, de decir todas esas cosas que siempre te guardas, no se sabe muy bien por qué motivo...
Era inminente mi entrada al quirófano, y muy probable que no saliera de allí, así que os fui llamando uno a uno, para decir las cosas que nunca diría.
Sinceridad total, lo bueno y lo malo, pero sobre todo la gratitud que sentía por todas las cosas buenas que me había dado cada uno de vosotros. Siempre me es más fácil quedarme con lo bueno, apreciar los buenos gestos...ser malo es lo más sencillo, lo sé por experiencia, así que aprecio que las personas hagan buenas cosas de vez en cuando.
Increíblemente estaba tranquila, había aceptado que era un punto final en mi vida, y no sentía miedo.
Me hubiera gustado algo más de tiempo para poder realizarme como madre, había sido mi ilusión siempre, pero esto me había llegado demasiado pronto. Aun así, sentía que mi vida había estado bien, muy bien incluso. Me había dado tiempo de hacer muy buenos amigos, de reencontrarme tras el desasosiego adolescente, con mi familia, de encontrar el amor verdadero, puro y sincero...
Empezaba el tránsito de almas por mi cuarto, y empezaba mi retahíla de despedida...