Vacío blanco

Esa sensación de cuando lo echas todo fuera.

Tras esos momentos de tensión, de no saber controlarte, de vomitar y escupir parte de lo que te enferma.

Después. Después de eso te calmas. Te sientas. Miras la nada y te sientes vacía. Perdida sin saber qué hacer, qué sentir, qué decir. Sin conocerte.

Nunca habías tenido la mente en blanco, y te encuentras en un momento pensando en pensar, en hilar palabras en tu mente para no estar en ese vacío blanco. Totalmente nítido y nada.

Conoces el vacío. Conoces el sentirte vacía. No es esto. Esto es vacío blanco.

Es la sensación de blanco. Inerte.

Te asusta, pero no sientes miedo, no sientes nada. Quieres sentir miedo, y no puedes. Quieres sentir.

Cuando consigues pensar sobre ésto, empieza a correr de nuevo la vida por tu cuerpo. Parecía haberte abandonado, pero siempre estuvo ahí, fuera de tí, o tú fuera de ella.

De nuevo en casa. Sientes el aire entrando en los pulmones, y respiras profundo. Asegurándote de que lo haces.

Respiras.

Vives.

La pared

Mirada fija en la pared. Agua resbalando por cada circunstancia de su rostro. El cuerpo tenso y encogido en formas desdibuijadas, irreales e imposibles. El rítmico sonido de la angustia, la incertidumbre. El peso del tiempo encogiendo sus hombros. El desgaste de lo sufrido. Los recuerdos de lo vivido.
Buscando salientes en la pared blanca y lisa, una grieta, un rescollo al que agarrarse. Pequeñas manchas, algo de polvo...
Mirada perdida en la inmensidad de ladrillo, cemento y pintura. Imagenes de proyector, temblorosas, deslucidas y el taciturno y quejumbroso pasar de una a otra.
Algo de brillo, alguna sonrisa, pequeños momentos de complicidad.
Y otra vez la mirada perdida. La pared interminablemente blanca. Silencio absoluto. Nada.
Perdida en si misma, rodeada de nada.
Cansada.
Rendida.
Olvidada.
Pared blanca. Observar el tic tac. Blanco. La nada.
Se le olvida respirar.
Manos temblorosas acariciando el muro quejumbroso. Polvo blanco resbalando entre sus dedos. Yemas blancas. Sequedad.
Pequeños trozos que se desprenden. Pequeñas capas que se oxidan.
Encogida bajo un manto blanco polvoriento.
En silencio.
Perdida.
Olvidada.

El libro

Por fin ha llegado el día. Ha sido un proceso largo y trabajoso. Pero la espera ha merecido la pena. Tengo el placer de poder presentar Recortes Caóticos, el libro que recoge los trocitos de mis cuentos, inspiraciones, relatos e imaginaciones, de este blog, de Caótica Neutral y algunos otros que no habían visto la luz...
Estoy emocionada y a la vez un poco asustada, pero muy feliz!

Espero que os guste:

Recortes Caóticos

recortes Caóticos - El libro

Proximamente estará disponible online, ya tengo ganas de verlo en papel, ha sido mucho tiempo esperando para poder verlo realizado. Estoy contenta.

Recortes Caóticos

Malabarista

Era un malabarista torpe, de esos a los que siempre se le caen las mazas. Muchas veces pasaba de ser el admirado rey de los equilibrios, a ser el bufón patoso de la corte.
Tenia la sensación de que por mucho que se esforzase, siempre acabarían escapándosele las cosas de las manos.
Sentado en un rincón, lloraba al pensar que jamás conseguiría un aplauso unánime. Enfrentarse a la pista hoy, se le hacía más difícil que ayer.
El maestro de ceremonias le repetía una y otra vez, que se fijase más en como hacía las cosas, que era torpe y no podía fastidiar a sus compañeros por su falta de perfeccionismo con las mazas. Cómo vas a ser malabarista si no puedes hacer volar las cosas sin que se caigan y se rompan?
Se sentía fracasado, incapaz y sin fuerzas de intentar contentar a sus compañeros, para que no se rieran de él, para que no le riñeran más, pero por más que lo intentaba, sus torpes manos no aprendían la lección.
Las golpeó fuertemente contra la pared. Repitió el mismo gesto una y otra vez, cada vez más fuerte, con mas rabia, cerrando los puños y dejando que la sangre resbalara de sus manos. Golpeaba y golpeaba, llorando sin parar, hasta que le fallaron las fuerzas y el dolor le nubló la visión.
Se dejo caer en el suelo sollozando, sintiendo el palpitar de su pulso en las heridas de sus magulladas manos. Hizo el esfuerzo de llevarlas frente a sus ojos y observó aquel amasijo de sangre, tierra y carne en que se habían convertido. Sonrió, se levantó y caminó dirigiéndose hacia la pista.
Se situó en el centro ante la mirada atónita de sus compañeros, elevó las manos y las mostró.
Gritaron aterrorizados ante aquella imagen, gestos de horror y pavor en sus rostros. Sonrió, miró sus caras y sonrió. Por fin dejaría de ser el torpe bufón del reino.
Se echó a reir con ganas porque, por una vez, se sintió en paz.

Espiral

Es una espiral...o un círculo. Yo creía que era un círculo, siempre lo mismo, pero no. Hay cosas que cambian, pequeñas cosas, pero cambian. Así que ya no es circular, nuestras vidas se han convertido en una espiral, que se estrecha, que se dirige hacia un punto en el que ya no hay retorno.

Cuentos para no dormir.

Dormía agitada, abriendo los ojos cada poco, sollozano, costándole respirar. Siempre lo mismo. Maldito insomnio. Estas pesadillas, mensajes, visiones que me hacechan cada noche. Fantasmas que velan los sueños. Un alma en transición

Ya no puede estar más perdida en aquella cama. Se refugia en el sofá, recorre con la vista las sombras que proyecta la luna. Se ilumina con la luz de un porro de marihuana. Conseguirá la hierba disipar sus miedos, su insomnio y su desdén?

Una nube densa cubre la estancia. Se tumba mirando al techo blanco. Imagina otra vida, idea un cuento de hadas, suspira por un puñado de tranquilidad. Ella que siempre quiso estar rodeada de gente, ahora sueña en perderse lejos de todos.

Cansada de soportar el peso que los demás ponen sobre ella. No se entiende, no sabe porqué no corta con todo eso que la agita. Porque no continúa con sus planes, con sus intenciones...

Echa la vista atrás y se ve siempre en la misma situación. Buscando la manera de sentirse viva. Siempre se complicaba, se rodeaba de gente que la hacía sufrir. Queizás así se sentía más humana. Cuando llora sabe que siente. Que vive.

...

La espiral se estrecha un poco más. La línea es más fina ahora. No tengo curiosidad por saber a dónde me lleva. Cerraré los ojos para no ver.

...

Abrió los ojos. Se sentía algo mareada y se arrastró como pudo hasta la cama. Se miró las manos, temblorosas, cansadas. Se incorporó y observó su rostro en el espejo. Su cara no era la misma, parecía más mayor. Todo cambiaba a su alrededor, y la estaba transformando en otro ser distinto.

Pensó si esto le gustaba o no. Quizás se convertiría en eso que todo el mundo espera de ella. Quizás así descanse. Quizás la dejen en paz.

...

La espiral avanza imparable. Veo cercano el final de la línea, sé lo que pasará. Lo presiento. Y es lo mejor.

Cristales que se rompen

La fragilidad de un cristal...solo la conoce quien lo rompe...

A veces parece que el movimiento de la tierra se ralentiza. Echa el freno poco a poco y todo va más despacio...excepto yo. Me mantengo dinámica en mi estar, en mi ser y mi sentir, pero todo lleva su tiempo y a veces se hace demasiado espeso...
Cuando llega la noche, el impulso terrestre recupera su tic tac, vuelve a su ritmo y las horas se aceleran para recuperar el compás...hasta que todo se detiene de nuevo.
Nos deja recrearnos en el abismo, nos deja observar el vacio infinito justo antes de caer...se regocija de nuestra impotencia ante los acontecimientos, y nos mueve con sus hilos de marioneta.

Lo veo, lo siento, lo sé.
Sé todo lo que ocurre a mi alrededor, pero no soy capaz de salir de mi habitación, siento que sólo ahí estoy segura.
No.
Ya no quiero más dolor, más sufrimiento, más incomprensión... quiero estar tranquila, quiero vivir y sonreir cada dia. Quiero poder sentir la calma que siento esos días en que parece que toda va bien. Quiero sentir que vivo la vida que anhelo, que suspiro que vivo, que respiro vida.
No.
Hace tiempo decidí que nada ni nadie podría hacerme caer de nuevo en aquel agujero. Que no dejaría que nadie volviera a apagar mi sonrisa y que nada, ni nadie, me harían volver a meterme en la habitación, apagar la luz y taparme los oídos.
No.
Estoy aquí, estoy con ganas de dar pasos hacia adelante, y lo haré, de la manera que sea y cueste lo que cueste. Decidí ser feliz. Y lo seré.

Tú

Tus ojos se volvieron dulces,
llenos de miel,
de brillos,
de palabras en color lila.
Tu abrazo manto de estrellas,
luz de luna llena
paz de la noche en verano.
La estancia se llenó de aromas,
de fragancias olor jazmín,
el silencio en la burbuja.
Tus manos sabias en el camino,
suaves y cálidas,
llenas de paz y calma.

Mi alma rendida a tu lado,
mis manos vencidas en las tuyas,
mi ser compartido en tu cuerpo.
Lágrimas dulces recorriendo mis mejillas,
sonrisa tímida asomando en mis labios
palabras mudas llenando el espacio.
Tu piel llamando a mis manos,
tus ojos espejo dorado,
tu amor en un abrazo.

Mar de dudas

Miré a través de tus ojos, me ví, me ví sentada al borde de la cama, con los ojos fijados en el suelo, las manos bajo los muslos, una lágrima resbalando por la mejilla, la mirada perdida...
Sentí el latir en tu pecho, la aceleración del latir, sentí la candidez de tu mirada, la comprensión de tu sentir.
Sentí tus deseos de abrazarme, y tu lucha por no hacerlo...
Volví a mí, mi mente viajaba de un lado al otro, de extremo en extremo, volando a una burbuja llena de aire viciado, volando sin rumbo, sin metas, sin saber muy bien que pensar o sentir...
Me sentí derrotada por un vaivén de sensaciones, de altibajos, una montaña rusa que me había mareado demasiado.
Levante la vista y me crucé con tu mirada, esa que siempre dice todo lo que no sabes expresar con palabras.
Ve y arréglalo.
Fueron las palabras que vi reflejadas en tus ojos. El torrente de lágrimas ya no tuvo contención. Agarré mi bolso y salí nadando en aquel mar de dudas...

Aprender

Ocurrió, porque tenía que ocurrir, necesitaba saber y era algo que los dos sabíamos que pasaría. Tenía que pasar para que el mundo encontrara su eje, nuestro mundo.
Lloré, porque sabía que el sacrificio había sido mayor de lo que esperaba, porque descubrí lo que quería saber y me sentí feliz y triste al mismo tiempo.
Odié, odié todo lo que tenía que ver con él, odié la confianza que deposité y agradecí que su máscara cayera tan pronto, que los sueños fueran sólo sueños y que mi imaginación fuera más fuerte.
Sentí ser frágil y te vi grande.
Te adoré por tu bondad, tu comprensión y tu entendimiento, por tu respeto, por tu amor.
Fueron tiempos de altos y bajos, sobre todo bajos. Los dos dijimos cosas que no sentiamos, sabiendonos en una obra de teatro, pero tras el desbordamiento, todo se encauzó. Volvimos a parar el tiempo, volvieron a sonar los tambores y volvimos a distinguirnos del resto del mundo.
No tengo nada que explicar que no sepas ya, pero lo he recordado, recordé la noche en que te expliqué, la noche en que el mar inundó el cuarto, los ojos que asentían mientras hablaba, las manos que mesaban mi pelo mientras agotada miraba la pared. Recordé tus palabras...
Sentí mi lado malo que empujaba fuertemente y tu sonrisa diciendome que yo no sería mala ni aunque me lo propusiera con todas mis fuerzas...y yo me enfurruñé y puse cara de mala, y te dije que no me conocías, que sentírias el dolor de estar a mi lado, que todo estaba a tiempo de detenerse...pero tú estabas seguro, dijiste que aguantarías el peso del mundo, confiabas en mí y sabías que todo saldría bien.
Tenías razón, salió como tú decías, y me sentí niña, ingenua, inocente, engañada y decepcionada con el mundo.
Y tu me abrazaste y me dijiste que la vida era así, que no dejara que esas cosas apagaran mi luz, que volviera a sonreir para que el mundo volviera a girar.
Y "con viento del este me hiciste una cama, soplaste sobre ella para templarla y con tu murmullo de tubo de agua, me cantabas nanas sin letra..."
Aprendí, aprendí sobre mí, sobre tí, sobre las personas y el amor, sobre la confianza y la fidelidad. Aprendí sobre lo bueno y lo malo, sobre la bondad y la malicia.
Aprender es lo bueno de creer, de creer que las cosas tienen siempre un porqué, que nada es lo que parece a simple vista, que si indagas, encuentras y que si no quieres saber, nunca entenderás.

Temblor

Observo mis manos que no son del color que deberían, un temblor que las coloca, de la forma en que intimidan.
El escondite de mi mente, donde guardo los recuerdos, que en un dia me dijeron, que ya no volverían. Y sin embargo han llegado, para revolver lo que no existía.
Y me miro en el espejo y reconozco la mirada, de la extraña que me dice, que esto ya lo sabía.
Si me ecuchas un momento verás que no mentía, que las cosas pasan, del modo en que debían.
Si me siento y me detengo, el temblor me da la vida, que en momentos se me escapa, por la puerta de aquel tranvía. El tranvía que recordaba la vida que no vivía, la esperanza siempre enterrada y presente en mi agonía, la que me hace sonreír por pensar que no era mía.
Y mis manos tiemblan, al compas de la melodía, la retahíla conocida por momentos de mi ira.
Y no quiero pensar que todo llega y se va, que si escucho siempre aprendo y que si me callo lo pierdo.
No pienso que nada valga, para explicar lo que yo siento, pero las palabras se entrelazan para mostrar mis movimientos.
Sin sentido ni desorden, mi cabeza es un tormento, de temblores y salidas, a lugares muy concretos.
No se si termino o bien empiezo, pero se que lo que digo viene a ser lo que no pienso.

Inevitable

A veces hay momentos en que la vida te da un empujón, te dice, venga va, ya está bien de caer en picado, toma esta cuerda y empieza a subir...
Hay momentos en que la respiracion, los latidos, el ruido, las mareas y el mundo se para un instante, pause, y arrancamos de nuevo como si nada hubiera pasado. Pero si, algo cambió, en ese preciso momento algo dejo de ser como era o algo empezó a ser lo que es...
Pasó, ese momento volvió a ocurrir, y apareciste tú.
Así, sin más, saliste de la nada y estás como si siempre hubieras estado, imprescindiblemente, era inevitable.
Una nueva visión, un nuevo camino, una nueva compañía, una nueva inspiración.
Era el mejor momento y así ocurrió, una noche que llovía, un cigarro se consumía y una voz, que pausada y en voz baja me decía, ya nos conocíamos tú y yo...

Noche en vela

Empezó bien, muy bien incluso. Era una noche que prometía, sólo prometía...
Algo pasó, algo hizo que me encontrara de nuevo reflejada en el espejo, mirándome, recordándome las últimas dos semanas...
Te miré, te miré suplicante, pero tus ojos no lo vieron. Escondí la cabeza bajo tu brazo, necesitaba escapar de aquel reflejo en el espejo.
Me miraste triste, no comprendías qué me pasaba. Decidí explicarte porque te necesitaba, necesitaba tu ayuda para salir de aquel encierro.
Empecé a hablar, dando muchos rodeos al principio, dando vueltas para encontrar las palabras con el significado correcto. Empecé a ver el camino y decidí ir por él, y las frases empezaron a hilarse solas, a tomar una forma concreta y a dibujar una realidad dolorosa...
Ya no estabas, te habías perdido en mis rodeos, ya no escuchabas, ya no entendías. Me paré, no seguí el camino hallado, me senté a un lado y lloré. Tenía que volver atrás a buscarte y no creía poder volver por el mismo sitio.
Parecía que todo se repetía. Esto ya nos había pasado antes. Cada vez tardo menos en encontrar la senda, quizás algún día pueda contarte antes de que desaparezcas.
Siempre que tú quieras escucharme...

Encierro

Cierro las puertas, las ventanas, las cortinas, apago las luces y me meto en la cama. Tapada hasta la coronilla, encogida y en silencio.
Hoy quiero encerrarme y no formar parte de este mundo, al menos por un rato.
Quiero hacerme pequeña e insignificante, quizá volverme invisible y pasar totalmente desapercibida para el mundo...
Quiero olvidar que todo esto existe, que hay dias grises y oscuros como el de hoy. Quiero no ver, no oler, no escuchar ni sentir...quiero momento en blanco, paz un instante, no pensar, olvidar...
Hoy me escapo, soy cobarde, no quiero veros, ni escucharos. Hoy digo basta al mundo, todos parados un momento, necesito coger fuerzas...
No se puede seguir a este ritmo, quiero esconderme y mirar a traves de un agujero hasta que todo se calme de nuevo...
Hoy me encierro...

Mareo

Mareo, sensación de lleno absoluto...dias de no saber donde me encuentro.
No me reconozco, no reconozco mi cuerpo, habito dentro de el, pero ya no parece el mismo.
Todo ha cambiado o sigue igual...ya no lo sé.
No me encuentro, a ratos bien, a ratos mal, pero nunca del todo bien o del todo mal.
Sueños extraños velan mis noches, visitas no llamadas acampan en mis pensamientos...
No entiendo nada y parece que comprendo...
Tiempo, bendito seas y maldita tu gracia...

Lloro eterno

Jamás llegué a explicarlo, ni creo que lo pueda hacer. Me quité la losa, dejé atrás lo pasado y ni en esa insignificante manera dejaré que vuelva. Egoísta, posiblemente, necesario, seguro.
Mucha carga para un largo camino, y poca ayuda en sobrellevarla. Mucha dureza y poca madurez y fuerza para enfrentarla. Nada era igual.
Puedo con mucho, soy fuerte, tengo planta para aguantar lo impensable, tengo fuerza y cabeza, pero sobre todo mucha valentía y altas dosis de sensatez. De todo se aprende, yo he sacado un master...
Tranquilidad, ya todo está bien, seguro que en el fondo entendéis por muchas incógnitas que haya, ya lo que diga de poco puede servir...
Vista al frente y paso seguro, agarro con fuerza la vida y allá voy, hacia adelante, siempre hacia adelante...dejemos descansar al pasado.